Психологическая помощь горюющему ребёнку. Посттравматический синдром после смерти близкого человека

Посттравматический синдром, сопровождающий смерть близких называется реакция острого горя . Это состояние является клинической нозологией, оно имеет свою стадийность, патогенез и способы терапии.

Виды переживания горя

Утрата близкого человека - это всегда неожиданно и страшно. Не играет роли, болел ли человек, или его смерть наступила внезапно. Люди, столкнувшиеся с утратой так или иначе сталкиваются с ситуацией переживания горя. Каждый переживает горе по разному, одни изолируются и становятся асоциальными, другие же наоборот стремятся максимально уйти в деятельность, чтобы не сталкиваться с болью.

Трудно дать определение понятию «нормального переживания горя», это очень индивидуальный процесс. Однако есть грань, после которой посттравматическое стрессовое состояние становится клинической патологией и требует обязательного медико-психологического сопровождения.

Психиатры и психологи выделяют два вида посттравматического состояния пациентов, переживших смерть близких людей:

1. Нормальная реакция острого горя.

2. Патологическая реакция острого горя.

Для того, чтобы говорить о грани между ними, необходимо понимать клиническое течение и особенности каждого этапа.

Переживание естественного горя

Реакция депрессии и глубокой скорби, связанные со смертью близкого родственника - это нормальная реакция, она имеет место быть и зачастую, при свободном протекании с поддержкой близких людей, человек возвращается к социальной жизни без помощи специалистов. Существуют так называемые стадии горя. Это периоды, характеризующиеся переживанием определенных эмоций и соответствующим поведением. Этапы могут иметь разную длительность и не всегда идут по порядку, но всегда имеют место быть.

I Стадия отрицания - это период, наступающий, когда поступает известие про смерть близкого человека. Эта стадия иногда носит название шоковой. Для нее характерны такие признаки:

• неверие;
• гнев на «гонца»;
• попытка или стремление изменить ситуацию;
• оспаривание факта трагедии;
• нелогичное в отношении умершего поведение (накрывают стол на него, едут в квартиру, покупают подарки и звонят);
• разговор о человеке идет так, как будто он еще живой.

II Стадия Гнева - когда осознание трагедии достигает понимания близкого, он начинает гневаться на других, на себя, на весь мир за то, что не предотвратили потерю. Для этой стадии характерны:

• поиск виновного;
• асоциальное поведение;
• изоляция от близких;
• гневная реакция на нейтральные или положительные состояния других людей.

III Стадия торгов и компромиссов - это стадия, когда человек начинает думать о том, что возможно в мире есть силы, способные «отменить» смерть близкого родственника, в основном тут включаются религиозные ритуалы, молитвы. Горюющий ищет компромиссов с богом, пытается «поторговаться» с ним за возможность вернуть близкого. Эта стадия обычно сопровождается такими чувствами и действиями:

• надежда на возвращение близкого;
• поиск религиозной поддержки;
• обращение в религиозные или оккультные общества для поиска ответа на вопрос;
• частые посещения церквей (или других религиозных центров);
• торги со смертью (я изменюсь, если он вернется к жизни).

IV Депрессия - когда проходит гнев и попытки изменить трагическую ситуацию, когда до сознания горюющего доходит вся тяжесть утраты, наступает этап депрессии. Это длительный и очень тяжелый период. Период обозначен такими чувствами:

• чувство вины за смерть близкого человека;
• навязчивые мысли и состояния;
• экзистенциальные вопросы (почему люди умирают в молодости?, какой смысл жить теперь?);
• бессонница или гиперсомния (увеличение продолжительности сна);
• отсутствие аппетита или наоборот, патологическое «заедание» горя (переживание по анорексическому или булемическому типу);
• социальная изоляция;
• утрата желания и способности заботиться о себе и других;
• абулия (волевое бессилие);
• чувство бессмысленности жизни после смерти близкого;
• страх одиночества при невозможности нахождения в обществе.

V Принятие - это последняя стадия смирения с утратой. Человек еще испытывает боль, он полностью осознает значимость утраты, но он уже способен решать повседневные задачи и выходить из изоляции, эмоциональный спектр расширяется и активность растет. Человек может грустить, бояться, с болью вспоминать умершего, но он уже может быть социально активным. Таковы нормальные симптомы переживания горя . Стадия депрессии может длиться очень долго, но состояние постепенно улучшается. Это главный критерии «нормальности» горевания. Даже просто зная все эти этапы можно понять, как пережить смерть близких людей безопасно и полностью.

Патологические реакции горя

Главным критерием патологического горевания является длительность, интенсивность и прогрессирование стадии депрессии. В зависимости от реагирования на горестное событие, выделяют 4 вида патологических реакций горя :

1. Отложенное горевание - это случается тогда, когда реакция на потерю близкого человека выражена очень слабо по сравнению с реакцией на бытовые мелкие ситуации.
2. Хроническая (затяжная) реакция горя - это состояние, когда симптомы не улучшаются или нарастают со временем и депрессия длится годами. Человек утрачивает себя и способность заботиться о себе. Наступает клиническая депрессия.
3. Преувеличенная реакция горя - это патологические состояния даже для горевания. К примеру вместо страха или тревожности у человека появляется фобия или развиваются панические атаки, вместо гнева появляются приступы ярости и попытки нанесения физических увечий себе или другим.
4. Замаскированное горевание - человек страдает и горюет, но отрицает причастность к этому горестной ситуации. Часто это проявляется в виде острой психосоматики (обострение или манифестация заболеваний).

Помощь горюющему

Очень важно понимать, что любые эмоциональные состояния для горюющего человека действительно являются вариантами нормы. Бывает невероятно тяжело вынести и остаться рядом в тяжелых эмоциональных переживаниях человека, который потерял близкого. Но реабилитация после смерти близкого человека подразумевает поддержку и участие, а не игнорирование или обесценивание значимости утраты.

Что делать родным, чтобы помочь горюющему справиться и не навредить

Все зависит от стадии переживания потери. На этапе отрицания очень важно уважать право горюющего на шоковую реакцию и неверие. Не стоит его переубеждать, не нужно доказывать смерть. Человек прийдет к пониманию, но в этот момент его психика защищается от травмы. В противном случае, реакция из нормальной перейдет в патологическую, так как психика не справится с объемом утраты в короткое время. Нужно быть рядом и позволять переживать недоверие, отрицание и шок. Не стоит поддерживать иллюзию, и отрицать ее тоже не стоит. Стадия гнева - это нормальный процесс. Человеку есть на что злиться и необходимо позволить этому гневу быть. Да, это тяжело и неприятно, быть объектом агрессии. Но помощь после смерти близкого человека должна заключаться в принятии любых его нормальных эмоциональных состояний. Пусть это лучше будут обвинения, крики и битая посуда, чем попытки нанести вред себе. Стадия торгов также кажется «странной» родственникам горюющего, но нужно позволить человеку торговаться и находить утешение в вере. Если его активность в этом направлении не влечет за собой уход в секту, опасные ритуалы или самоубийство - стоит позволить человеку быть верующим и торговаться с богом. Депрессия - это период, когда близким стоит проявить особенную внимательность. Эта стадия наиболее длительная и тяжелая.

Ни в коем случае нельзя останавливать слезы, обесценивать утрату (все будет хорошо, не плачь, все нормально). Важно говорить об утрате, говорить о ее тяжести и боли, сопереживать и по сути работать эмоциональным зеркалом. Если близкие не способны быть рядом именно так, стоит обратиться к психологу и позволить человеку безопасно переживать горе. На этапе принятия очень важна поддержка любых новых начинаний, планов и положительных мотивов. Важны как воспоминания об умершем, так и подчеркивание положительных переживаний. Если переживание горя переходит в патологическое - нужно незамедлительно обращаться к психотерапевту, а при необходимости - к психиатру.

Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?

Помочь в горе человеку и тем исполнить закон Христов, обязательно надо. Конечно, если есть такая возможность. Нам обязательно нужно друг другу помогать. Именно активная помощь требуется ушедшим от нас родным людям. В качестве примера здесь можно привести фрагмент из Жития Иоанна Дамаскина. В то время, когда на него был наложен обет молчания, к нему пришел брат, у которого умер близкий человек. Брат сказал Иоанну Дамаскину, что не может оплакать усопшего, потому что язык его костен и сам он не учен. И Иоанн по просьбе своего брата создал несколько стихир, которые и сейчас используются при отпевании.

В настоящее время горе переживают не так, как раньше. Современные люди переживают боль утраты гораздо тяжелее. Причина в том, что мы утратили культуру, которая помогала раньше людям в такой тяжелой ситуации. Нет уже и той поддержки общины, которая помогала справиться с горем. В те времена было действительно принято оплакивать усопших. Сейчас эта традиция ушла, и часто случается, что на похоронах человек лишь смахнет скупую слезу, и через полгода внутренних переживаний сляжет с инфарктом. Тогда же, когда была жива традиция горевания и оплакивания близкого, горе чаще всего уходило в ходе этого процесса. Сегодня даже для того, чтобы помочь человеку перенести горе, не получается оплакать усопшего вместе с ним в силу изменившейся традиции. И помощь, таким образом, нужна уже другая.

Давно известно, что разделенное горе - это пол-горя. И к огромному сожалению, часто бывает так, что разделить человеку свое горе не с кем. В старом романсе есть такие строки:

«При счастье все дружатся с нами

При горе нету тех друзей»

У одних знакомых находятся важные дела, другие после похорон стараются забыть о горе, у третьих - срочные проблемы и недостаток времени.

А человек, потерявший близкого, остается один на один со своей утратой. И пойти ему не к кому, разделить горе не с кем.

Вот именно в этот момент Вы можете ему помочь. Но и в случае если человек остался не один, и кроме Вас ему есть кому помочь, все равно помощь в горе не будет лишней.

Очень важно, чтобы человек захотел разделить с Вами горе. Поэтому если между Вами раньше были непрощенные ссоры, обиды, то сейчас Вам необходимо их решительно отбросить. Важно самому пойти на примирение с человеком в горе, попросить у него прощения (даже в том случае если вина не ваша), полностью искоренить в своем сердце обиду. И только в таком состоянии очищения от обид приступать к помощи. Лишь близким люди чаще всего доверяют разделить с собою горе. А разве может быть близость, которая замешана на обидах?

В первую очередь, как сказано в Псалтири, «преклони ухо твое», и выслушай, если переживающий человек способен что-то рассказать тебе в горе своем. Человеку нужно зачастую просто выговориться, и важно - чтоб его выслушали. Надо просто прийти к нему, посидеть, поговорить, послушать о его страхах, тревогах и скорбях. А уж насколько ценный совет мы ему дадим - дело второстепенное и зависит от каждого из нас. Часто бывает, что и не надо нам никаких слов, главное - выслушать горюющего. Даже если мы не сможем сказать ничего, кроме: «Помоги, Господи!». Если человек хочет, то можно поговорить об усопшем, вместе вспомнить его. Помочь горюющему мы можем и по хозяйству, и решая организационные вопросы, и оказывая заботу о его детях, и многим другим.

Огромной поддержкой является и помощь душе горюющего.

И, конечно же, основной помощью является молитва. Если можете, помолитесь за горюющего, а если будет возможность, то помолитесь вместе с ним за того, кто ушел. Важно объяснить, подтвердить и успокоить человека тем, что смерть - это не абсолютная потеря человека, что человек создан с бессмертной душой, и его уход за порог смерти не означает уход в небытие, что умереть никому из нас не удастся, ибо душа наша - всегда жива.

Если человек поверит в то, что душа бессмертна, что есть другая жизнь - это уже совсем другое горе. Нужно помочь сходить в храм, помолиться, почитать Псалтырь, показать собственным примером веру. Бог видит, что в горе кроется милосердие.

Только не надо агрессивного миссионерствования! Необходимо действовать потихоньку, как будто больного учите ходить после тяжелой операции. Говорите и поступайте осторожно, нежно, с любовью. Переживающий почувствует помощь Божию и поверит, начнет двигаться навстречу к Нему.

И, безусловно, важно понимать, что горюющего нельзя оставлять наедине с собой, если ему совсем плохо, или если он высказывает мысли о суициде.

Страдать и сострадать - это тоже труд. В первую очередь труд духовный. Мы почитаем мучениц Веру, Надежду, Любовь и матерь их Софию. Мать не принимала физических мук, но мы ее мученицей почитаем: она через несколько дней умерла на могиле дочерей от моральных страданий. Так и в случае помощи горюющим, сострадание им является делом богоугодным.

А вот грех ли уклониться от помощи страдающему человеку? Если мы сможем помочь всем страдающим вокруг нас, это будет правильно перед Богом. Но Господь не взыщет, если мы не сможем помочь всем. Мы сами должны выбрать меру помощи в соответствии со своими моральными возможностями. В горе человеку часто хочется побыть и одному, потому важно понимать и то, что навязанная помощь не принесет пользы. Но если человек просит о помощи, ее бесспорно нужно предоставить и отказать в ней будет неправильно.

Бывают случаи, когда родственники обижаются на друзей усопшего, не пришедших на поминки. Но ведь поминают в первую очередь молитвой, а не на поминальной трапезе. Помолиться же можно на всяком месте. И даже если человек не приехал на поминки, это вовсе не значит, что он бросил горюющих и не помнит об усопшем. Но и для него важно все-таки найти возможность и приехать в другой день, чтобы поддержать людей в горе.

К сожалению, в современном мире очень часто складывается такая ситуация, при которой мы не думаем о том, насколько тяжело усопшему в ином мире, насколько тяжелы его грехи, и каким он предстанет перед Господом. И вместо того, чтобы, переживая за него, помолиться Господу об облегчении суда и очищении грехов, мы больше переживаем за себя, погружаемся в собственные переживания, связанные с физическим и эмоциональным дискомфортом от утраты близкого. И в этом переживании за себя сказывается наше самолюбие. Ведь у нас есть заповедь о любви, а путь жизни по этой заповеди - смирение. А смирение - это забота, память, переживание об окружающих в большей степени, чем о себе. Согласно правилам смирения мы должны забыть себя ради других. А в случае утраты - забыть себя ради почившего, молиться за него, читать Псалтирь, ограничив, может, себя во сне либо в чем-то ином. Когда же человек жалеет себя, его сложнее утешить, потому что он зациклен на своем горе, а не на мыслях о душе своей и усопшего. Его нужно отвлечь от себя и привлечь к помощи почившему другу или родственнику. В этом будет для него помощь. Молитва приносит помощь и усопшему, и горюющему. Молясь за усопшего, человек отрекается и от искушений собственной души (это отречение характерно в равной степени для горюющих и для оказывающих им помощь близких). Жалость к себе губит на корню любое начинание. Если человек считает себя несчастным и думает только о том, что ему тяжелее всех, у него не остается ни душевных, ни моральных, ни даже физических сил. Они все уходят на жалость к самому себе, и их не хватает на помощь близким и всем тем, кому нужна реальная помощь. Поэтому не стоит думать: «Хватит ли у меня сил на помощь близким?», надо просто начинать помогать, уповая на Господа. И Господь даст и силы, и спокойствие душе, и самого утешающего утешит.

Оказывая помощь в горе утраты, человек в какой-то степени определяет и свое отношение к душе покойного. Поступки милосердия и помощи другим горюющим помогают и душе покойного, и как говорили - душе помогающего. Недавно в Онкологическом центре умерла одна трехлетняя девочка. До родителей, находящихся в унынии, было сложно достучаться, а вот их родственница организовала Фонд помощи детям, которые лечатся в центре. Она поздравляла их с праздниками, приносила подарки, чем делала доброе дело и душе усопшей.

Да и вообще, если рассматривать вопрос добрых дел и милостыни в качестве помощи покойным, то для того, чтобы загладить грехи ушедшего, нужно за него помолиться, чтобы Господь его простил, и от лица покойного давать милостыню. При этом молитве способствует пост. О его важности хорошо сказано в лекциях профессора Осипова, который говорит о том, что подобно ситуации в походе, для того, чтобы положить что-то необходимое в наполненный рюкзак, в нем сначала необходимо освободить достаточно места. Именно пост готовит нас к молитвенному общению и тем более - к усердному молению за усопшего. Молитва не должна быть просто вычиткой, она должна идти от души молящегося!

Еще две вещи, которые можно назвать основными мотивами неоказания помощи ближнему в моменты горя: лень и страх прикоснуться к горю. На самом деле бояться столкнуться с чужим горем, как и бояться спроецировать это горе на себя, не стоит. Воля Божия о каждом своя, и если Господь дает испытание по нашим грехам, то мы их заслужили. «Заразиться» бедой невозможно, а потому не стоит страшиться поддерживать ближнего в минуты его душевной боли. От помощи отказываются и потому, что каждый человек в современном мире живет в своеобразном вакууме, и он боится выйти для оказания помощи из собственного привычного удобного мира, в котором еще никто не умирал. Он просто не хочет допустить какой-то дискомфорт, принимая участие в чужом горе. В каждом городе есть Дом ребенка, но ведь никто не спешит окунуться в боль, которая сосуществует рядом с успешными гражданами. Хотя часто достаточно бывает приобщиться к горю самому, чтобы ваше состояние изменилось. Один раз увидев горе и прочувствовав его, пройти мимо горя других и продолжать жить и радоваться в свое удовольствие, зная, что где-то страдают люди, которым нужна твоя помощь, становится уже невозможно.

Помощь горюющим - это труд, требующий терпения и понимания. Но труд благодатный. Нельзя, замыкаясь в своем горе, не видеть за ним другого людского горя. Разделяя горе других людей, и собственное горе становится не столь мучительным. Помощь людям в их горе - дело богоугодное, и Господь не дает ничего не по силам человеку. Не нужно переживать, что помощь будет не по силам, потому что никто с вас не спросит лишнего. Незнанием средств и способов мы не можем оправдывать свое нежелание оказать помощь. Господь подскажет, чем и как помочь. Иногда достаточно просто постоять рядом и дать понять человеку, что он не один. И ведь кроме любви, никаких особых знаний и умений не потребуется для того, чтобы утешить ближнего. При этом не нужно впадать в другую крайность - оказывать помощь, оставляя без внимания собственных близких, отчаянно нуждающихся в вашем внимании: своих детей и свою семью.

АВТОР СТАТЬИ
Иерей Федор Романенко
(Священник московского храма Казанской Божьей Матери в Коломенском. Также служит в храме великомученика Пантелеимона при НИИ клинической онкологии Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина РАМН.)

Помощь горюющему ребенку – задача весьма деликатная и требующая большого такта, поддержки, понимания.

Если в семье горе, то нужно, чтобы ребенок видел это и мог выразить его вместе со всеми. Переживания ребенка не только нельзя игнорировать, но важно признать его право на переживания. Обнимите ребенка, дайте ему возможность расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не обращайтесь с ним так, словно он больной. Ему нужно время, чтобы погоревать, поговорить о маме, папе, бабушке, дедушке, брате или сестре.

Объясните ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил маму, а мама тебя, и я это понимаю. Я знаю, что ты чувствуешь». Побуждайте к выражению и осознанию чувств ребенка, подарите ему ваше участие. Ребенку в большей степени, чем вам в такие минуты требуется поддержка, любовь и проявление заботы.

Может возникнуть страх. Желательно, побуждать ребенка сообщить о своих страхах. Наиболее приемлемый метод социализации страха – метод индукции. Помогите ребенку в преодолении страха, подтолкните его к самостоятельным выводам, вырабатывайте разнообразные стратегии контроля над страхом, сочувствуйте переживаниям ребенка. Но в тоже время, чтобы избавиться от страха, необходимо понять и принять его, тогда он исчезнет. Страх исчезает через принятие. Если страх отвергают, сопротивляются ему, это прибавляет страху энергии, и он увеличивается. Бесперспективны и попытки скрыть его, разрушить, создать нечто противоположное. Страх исчезает, когда мы не боимся принять свой страх, и учим ребенка специальным приемам противостояния страху. Ребенку трудно распознать и обозначить свой страх, переживания – мы помогаем ему наводящими вопросами, уместными разъяснениями.

Для ребенка важно выразить свои переживания – будь то желание поплакать, или отреагировать свой гнев, рассказать грустную или смешную историю, посмотреть видео, фотоальбом, написать письмо умершему и прочитать на кладбище.

Можно записаться на прием к педагогу – психологу на индивидуальные и групповые занятия, «Игротеку для всех». Психолог подберет упражнения, направленные на то, чтобы помочь ребенку преодолеть негативные последствия пережитого горя, спросит ребенка, когда он боится сильнее, когда меньше, с кем из членов семьи чувствует себя комфортнее с кем трудно наладить контакт, в чем проявляется его страх.

Есть дети, которые стесняются проявлять горе и грусть. Если их застают плачущими, они чувствуют себя еще хуже. Дети стремятся показаться более веселыми и спокойными, чем чувствуют себя внутри. Когда спрятанное горе, наконец, прорывается, его проявление может напугать как ребенка, так и его окружение. Непринятие своей грусти идет рука об руку с застенчивостью, зажатостью, стремлением оправдать какие-то ужасные события жизни и обвинить себя.

В литературе описано восемь ступеней усугубления утраты и превращения этого переживания в основу деструктивного поведения:

• не разрешать себе показывать свое горе, пассивное переживание траура;
• чувство вины: я виноват в том, что это случилось, как это случилось;
• фантазии: если бы я успел, все было бы иначе…;
• страх собственной смерти или инвалидности (что с ними будет без меня?);
• бессильная ярость в отношении (как они могли так поступить со мной?);
• безнадежность (все идет под откос);
• страх потери других членов семьи;

Все эти доводы убеждают в необходимости проработки переживаний, связанных с грустью и горем. Помогите ребенку придумать вопрос, с которого можно начать разговор: «Если хочешь, расскажи мне, что тебя волнует». Обсудите с ребенком и то, как нужно себя вести, когда не хочется делиться своими переживаниями или когда другой человек отказывается говорить о своем настроении. Можно предложить нарисовать или изобразить эти проявления. Обязательно после такого задания попросите ребенка изобразить другие чувства – расслабленность, удовлетворенность. Можно предложить ребенку проговорить следующий текст, чтобы стимулировать себя к действию.

1. Именно сегодня у меня будет спокойный день. Мама хотела бы видеть меня спокойной и счастливой. Я счастливый человек несмотря ни на что. Я достойна счастья.

2. Именно сегодня я могу преодолеть мои страхи, потому что я контролирую себя. Страх бесполезен сам о себе.

3. Именно сегодня я смогу добиться всего, чего захочу. Я верю в свою силу.

4. Именно сегодня я позабочусь о своем здоровье. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом. В результате проговаривания данного текста или аффирмаций у ребенка значительно снижается ощущение горя, увеличивается число позитивных воспоминаний. Укрепляется вера в будущее.

Нравится статья?

Взрослым можно дать представление о том, что такое позитивная работа горя, предложить им описание стадий его переживания.

• Непринятие утраты . Человек отказывается принять произошедшее, считает это ошибкой. Типичные ошибки . Часто мы стараемся скрыть от человека случившееся, например не сообщаем детям о смерти, боясь разговора на эту тему. Путь взаимодействия . Рассказать о случившемся так, чтобы человек принял сообщение и увидел наше стремление поддержать его.
• Острая стадия . Часто предвосхищение утраты дезинтегрирует привычное восприятие жизни; человек апатичен, он истощен и переживает крушение основ жизни. Типичные ошибки . Стараемся подчеркнуть, что жизнь продолжается, пытаемся остановить острое проявление горя - слезы, удрученность, апатию. Путь взаимодействия . Разрешать горевать, показать, что плакать говорить о страдании хорошо и не может осуждаться.
• Латентное переживание . Возрастающая тревога «что теперь будет со мной». Человек начинает задавать вопросы, на которые в данный момент нет ответа: «Я тоже умру?», «Я виноват в этом?». Типичные ошибки . Используем случившееся в воспитательных целях: если ребенок, забывшись, начинает смеяться, напоминаем, что в семье траур. Путь взаимодействия . Помочь человеку принять мысль о том, что он не может контролировать все. Возможно, на этой стадии важно проработать с человеком его смысл жизненные ориентации.
• Работа горя . Я учусь жить по-новому, но я помню и люблю маму. Типичные ошибки . Продолжаем говорить человеку: «Как же ты без…». Путь взаимодействия . Важно подчеркивать рост самостоятельности человека и прояснить, что это означает не забыть и предать, а научиться жить по-новому. Переживание горя у ребенка проходит несколько стадий. Это длительный процесс. Он редко протекает в строгой последовательности, чаще это напоминает колебание туда и обратно и даже между.

В процессе консультирования детей по поводу их реакций на смерть близкого могут применяться самые разнообразные методы и методики, адекватные возрасту и уровню психического развития маленького клиента. Полезно создавать мандалы. Это занятие сблизит вас с ребенком, поможет лучше его понять. Мандалы применяю в целях диагностики и коррекции травмирующих переживаний ребенка. Заранее готовлю необходимые материалы, затем провожу релаксацию «Волшебное путешествие в мир мандалы». Зажигая свечу, выключаю свет. Говорю ребенку: «Представь себе, что ты – в спокойном, приятном месте, оно тебе нравится и может быть таким, как ты захочешь. Сделай, два глубоких вдоха и выдоха. Посиди еще немного так расслабленно. Посмотри, что ты видишь перед собой, запомни. А когда ты будешь готов, открой глаза». Давай попробуем нарисовать все это в круге, который мы с тобой приготовили. Включаю свет, свеча по желанию ребенка может гореть. Предлагаю выбрать самую красивую краску и нарисовать в центре круга, все, что захочется. По желанию ребенок меняет цвет и продолжает работу. Затем ребенок рассказывает о том, что он изобразил. В своей практике, работая с детьми, пережившими потери, я использую песочную терапию. Ребенок часто не может ясно сформулировать или назвать, что с ним происходит. Строя различные сюжеты, ребенок проигрывает трудности в своей жизни. Игра с песком – это своеобразная само терапия ребенка с помощью педагога-психолога.

Недавно я писал про то, как происходит процесс горевания и какие задачи решаются в этом процессе .Статья вышла больше для психологов, так что восполню этот пробел некоторым гайдом для тех, кто столкнулся с чужим горем и не знает как помочь человеку.

Как помочь горюющему.

Тут важно начать с установочного момента.Столкновение со смертью вообще дело неприятное.Даже с чужой.Поэтому друг-товарищ горюющего, как правило, сам испуган, растерян и встревожен.А главное — бессилен что-либо предложить и изменить.А бессилие, тревога и неопределенность часто раздражают людей.Отсюда такие реакции как: «хватит реветь», «тебе просто жалко себя», «слезами горю не поможешь» и т.д.Другая крайность: «я тебя понимаю», «нам всем сейчас тяжело», высокая концентрации эмпатии и включенности.Тоже вредно, потому что степень погружения в чужое горе должна быть очень умеренной, вы и правда мало что можете сделать.

Что нужно знать о горе и переживании утраты.

Смерть близкого — это прежде всего серьезный острый стресс.И как любой тяжелый стресс, он сопровождается интенсивными переживаниями разного свойства.Тут и злость, и вина, и подавленность.Человеку кажется, что он остался один в этом мире со свое болью.По моему опыту, горевание переходит в депрессию в основном от двух переживаний: «я совсем один» и остановка горевания. Поэтому друг-товарищ может помочь горюющему, по большому, двумя способами:дать почувствовать свой присутствие и поддержать процесс переживания.

Краткие принципы горевания.

Здесь я описываю разные взгляды на работу горя.Но для бытового просвещения достаточно знать несколько ключевых принципов:

• Нет правильного и неправильного способа переживать утрату. На самом деле, нет никаких стадий, который сменяют друг друга.Все это удобные рабочие модели для специалистов.Но человек больше чем любая модель, его описывающая.Так что стоит избегать советов про то, как правильно горевать и что делать, даже если вы прочитали про это.И даже если вы сами пережили горе, не факт, что ваш способ подойдет другому.


• Горе может сопровождаться эмоциональными перепадами. Самые рассудительные начинают вести себя иррационально, а живчики по жизни могут впасть в ступор.Постарайтесь быть бережным с его чувствами.Фразы типа «ты так поменялся», «так какой-то не такой как был раньше», «ты совсем расклеился», вызовут скорее стыд и вину, чем принесут облегчения.Человеку важно знать, что переживаемое им — это нормально.Ну а вы не берите на свой счет, если эти эмоции внезапно обрушиваются на вас.


• Не существует четких временных рамок для работы горя. По разным данным, в среднем, восстановление после утраты близкого может занимать от года (считается важным пережить все ключевые даты без него) до двух лет.Но для некотрых людей с особенностями установления близких отношений это может быть гораздо меньше или наоборот дольше.

Доброе слово и верное дело.

Самый тревожный вопрос для близких (и не очень) людей — это «что я могу для него/нее сделать?».И самое полезное, что вы можете сделать, не мешать ему. Просто сопровождать человека в том, что с ним происходит.И тут помогут несколько нехитрых приемов.

Принятие факта смерти. Не стоит избегать темы смерти из идеи «не тревожить лишний раз», также как и избегать слова «смерть».Говорите про это прямо и открыто. Выражения типа «Он ушел», «Бог забрал его», «Время кончилось», «Его душа осталась с нами», поощряют избегание контакта с темой смерти, а значит тормозят процесс горевания.

Выражение своих чувств. Не надо фантазировать о том, что знаете как чувствует себя переживающий утрату.Даже если Вы пережили сами, помните, что все мы разные и по-разному переживаем.Если вам жаль, вы сочувствуете, так и скажите:»Мне жаль, что тебе приходится переживать это».А если не жаль или вы тревожитесь, то лучше промолчите.Человек особо чувствителен в этот период, и вина за то, что его состояние тревожит вас, точно будет вредна.

Прямые послания. Вы не знаете как помочь, но хотите поддержать?Так и скажите.Не нужно напрягать фантазию.Просто дайте знать: «Есть ли что-то, чем я могу тебе помочь?», «Если тебе что-то понадобиться, можешь рассчитывать на меня».Но не надо это говорить из вежливости.Лучше честно промолчать, если не готовы вкладываться в человека, чем пообещать из вежливости или тревоги, и потом искать способы избежать обещанного.

Придержите свою философию. Мы все опираемся в трудные минуты на разные убеждения про мироустройство, как внутреннее так и внешнее. Не нужно лезть к человеку со своими идеями.Даже если вы оба придерживаетесь одной веры, утешать верой — работа священника, духовного наставника.

Как же сопровождать человека, переживающего утрату?

1.Слушать, а не говорить.

Психотерапевт Рон Курц сказал, что у человека есть четыре страсти: «знать, менять, интенсивно, идеально».Особенно они обостряются в минуту тревоги и неопределенности.

Все думают, что же сказать горюющему да так чтобы «вылечить» его от горя. А секрет в том, чтобы вместо этого его надо спрашивать и слушать:об умершем, о чувствах, о смыслах.Просто дайте знать, что вы рядом и готовы слушать.В процессе слушания могут рождаться разные реакции, но нужно помнить несколько простых правил:

• Принимать и признавать важность всех чувств. Плакать перед вами, злиться, смеяться человеку должно быть безопасно.Если у вас есть идея как правильно реагировать на смерть, то сделайте небольшое усилие и удержите внутри. Критика, осуждение и наставления, вообще не нужны в процессе горевания.


• Проявлять терпение. Не давите на человека.Просто обозначьте свое присутствие и готовность выслушать.И жите когда он сам решит это сделать.


• Позвольте говорить про умершего. И столько, сколько ему нужно.Возможно, это будет слишком много для вас.Найдите способ позаботиться о себе без прерывания рассказчика. Если вы хотите и помочь и не напрячься, то это нормально, но вряд ли сработает. Смотрите предыдущий пункт — терпение. Повторение историй про умершего — это часть процесса горевания и принятия смерти.Проговаривание уменьшает боль.


• Учитывайте контекст. Безопасная обстановка и отсутствие спешки важно для поддерживающего присутствия. Если вы хотите затеять разговор по душам, оцените уместность обстановки и окружения.


• Теперь о привычных речевых стереотипах. Существуют популярные «слова поддержки», которые могут красиво звучать, но не несут никакой практической пользы.


• «Мне знакомы твои чувства». Да, у нас может быть свой опыт утраты и переживания горя.И он уникальный, даже если похож.Лучше спросите горюющего о его переживаниях и послушайте о них.


• «У Бога на него свои планы», «Он/она теперь у Боженьки в раю». Если вы не священник к которому пришел прихожанин, лучше придержите религиозные идеи.Часто, это вызывает лишь злость.


• «Подумай о тех, кто жив, ты им нужен». Отрубили палец?Подумай об оставшихся девяти.Им нужна твоя забота.Разумная мысль, никак не отменяющая боль утраты.


• «Хватит рыдать, пора жить дальше». Еще один бесполезный совет. Горевание по умершему потому и случается, что он был важной фигурой в жизни человека. Поэтому не надо предлагать отказываться от этой важности. Рыдания пройдут сами когда рана заживет.Терпите.


• «Тебе надо…», «Ты должен…». Придержите свои наставления.Как правило, ничего кроме ссоры они не обещают.Тем более если человек переживает злость или апатию.

2.Предложите практическую помощь.

Как известно, болтать — не мешки ворочить. А тем временем, горюющие люди часто испытывают стыд за свои сильные чувства, снижение функциональности, вину за то, что беспокоят людей.Из-за этого им трудно просить о помощи.Поэтому будьте внимательны: заметили, что у друга второй день нет еды в доме, сходите и купите.Знаете, что кладбище далеко, а машины нет — предложите отвезти, закрылся и не выходит из дома, найдите время побыть с ним. Простая бытовая поддержка даст почувствовать, что он не один.

Не надо пытать человека, что конкретно вы можете сделать, просто проявите некоторую смекалку и инициативу.

3. Что вас ждет в долгосрочной перспективе?

Процесс горевание не заканчивается с похоронами.Его продолжительность зависит от особенностей каждого. Будьте готовы к тому, что ваш друг/товарищ может переживать горе до нескольких лет.

Не забывайте справляться про него. Будьте на связи, проверяйте его переодически, поддерживайте если не делом, то хоть добрым словом.Это гораздо более важно, чем разовая поддержка с похоронами.В начале человек может быть в шоке и на этом возбуждении даже не чувствовать горя и нужды в чей то заботе.

Не давите на горюющего. « Ты такой сильный», «Пора идти дальше», «Кажется теперь все в порядке», старайтесь избегать интерпретаций чужого опыта и скрытых наставлений.

Уважайте ценность умершего в текущей жизни человека. Будьте готовы к тому, что ваш друг будет вспоминать умершего в разных ситуациях, фантазировать о том, чтобы тот посоветовал или сделал.Если Вас этот раздражает, найдите в себе силы придержать раздражение.Конечно, если отношения с другом действительно дороги и вы уважаете его.

Помните про памятные даты. Они бередят рану утраты, особенно в первы год, когда горюющий проходит все праздники и годовщины без любимого человека.В такие дни поддержка особенно необходима.

4.Когда нужна помощь специалиста?

Процесс горевания — это депрессия, растерянность, чувство утраты связи с окружающими, и вообще «маленькое безумие».И это нормально.Но если все эти симптомы со временем не спадают, а наоборот усиливаются, тут есть вероятность, что нормальное горе переходит в осложненное. возникает риск развития клинической депрессии.Здесь уже мало помощи близких людей и даже психолога — нужна консультация психиатра.Это не делает человека сумасшедшим.Просто при клинической депрессии наш мозг начинает работать чуть по иному, нарушается баланс химических веществ.Психиатр назначает препараты для выравнивания, а психолог может параллельно работать в русле разговорной психотерапии.

Как вы можете распознать. что человеку нужна помощь?Главное быть внимательным и делать поправку на собственную тревогу, потому что «у страха глаза велики».Как правило, это сочетание нескольких симптомов, устойчиво длящихся более 2 месяцев:

• Трудности повседневного существования и обслуживания себя,


• Сильная концентрация на теме смерти,


• Чрезвычайно яркое переживание горечи, злости и вины,


• Запущенность в уходе за собой,


• Регулярное употребление алкоголя и наркотиков,


• Невозможность получать какое-либо удовольствие от жизни,


• Галлюцинации


• Изоляция


• Постоянное переживание безнадежности


• Разговоры о смерти и самоубийстве.

Есть верный способ как сказать о ваших наблюдениях не пугая и навязываясь.Просто отметьте, что беспокойтесь за человека, так как видите, что он не спит или не ест уже несколько дней и, возможно, ему нужна помощь.

Ну а галлюцинации и попытка самоубийства — это верный признак того, что пора вызывать Скорую медицинскую помощь.

Особенности поддержки детей, переживающих утрату.

Даже очень маленькие дети могут переживать боль утраты, но они еще ну умеют обходиться со своими чувствами и учатся у взрослых.И они нждаются в поддержке, заботе и, главное, в честности.Поэтому не стоит избегать темы смерти, врать про «папа уехал» или «собаку отдали в хорошее место».Нужно много поддержки, дать понять, что чувства по поводу утраты — это нормально.

Отвечайте на вопросы ребенка честно и открыто: про смерть, про чувства, про похороны.Старайтесь, чтобы ваши ответы про смерть были простыми, конкретными и осмысленными.Дети, особенно маленькие, могут винить себя в том, что случилось, а правда может им понять, что их вины нет.

Важно помнит, что у детей другие способы выражать свои чувства: истории, игры, рисунки.Вы можете вникать в этот процесс и тогда поймете как они справляются.

Что может помочь горюющему ребенку:

• Позволить ребенку участвовать в процессе похорон, если он не против.


• Если в Вашей семье есть культурно-религиозные традиции, то поделитесь ими в вопросе про смерть.


• Подключайте кленов семьи, чтобы ребенок видел разные модели переживания утраты.


• Помогите ребенку найти символическое место умершего в своей жизни.


• Поддерживайте участие детей в повседневной деятельности.


• Обратите внимание на то, как проявляются детские переживания в играх, это хороший способ коммуникации с ними.

Что не надо делать:

• Не заставляйте детей «правильно горевать», они сами найдут свой способ.


• Не врите детям о том, что «бабушка уснула», не говорите чепухи.


• Не говорите детям, что их слезы могут расстроить кого-то.


• Не пытайтесь защитить ребенка от переживаний утраты.Дети не идиоты, прекрасно считывают чувства родителей.


• Не прячьте своих слез от ребенка.Так вы дадите сигнал, что выражать свои чувства — это нормально


• Не превращайте ребенка в корзину для всех своих переживаний и возникающих проблем — для этого есть психолог, друзья и терапевтические группы.

Ну и конечно, нужно помнить, что человеческая жизнь и отношения больше любых схем и советов и нет какой-то правильной схемы, есть только принципы, которые могут корректироваться с учетом культурных особенностей.

КАК ПОМОЧЬ ЛЮДЯМ В ГОРЕ
Статья из журнала "Похоронный дом" №1 (4), 2004, стр. 24-26
Борис Якушин, студент-психолог

В каждом из нас есть большой потенциал помочь горюющему. Однако помощь требует большего, чем просто хорошие намерения. Мы должны знать, что нам делать. Вот несколько основных советов. Я попытался их собрать воедино из разных источников. В основном это рекомендации доктора психологии Билла Вебстера. У него большой жизненный опыт помощи людям, которые испытали горе. Когда у Билла умерла жена, он посвятил теме горя докторскую диссертацию и разработал программу поддержки людям, которые испытали смерть близкого.

Будьте с ними

Иногда мы мучаемся вопросом, что мы можем сделать, чтобы помочь другим. Но то, что им нужно от нас, это всего лишь, чтобы мы были с ними. Во-первых, обратитесь к этому человеку и попытайтесь войти с ним в контакт. После того, как умерла моя жена, я помню очень мало из того, что мне было сказано в те оцепенелые дни. То, что я действительно помню, - это то, что определенные люди были там со мной, и их присутствие меня как-то спасало. Дар присутствия – это самое прекрасное, что вы можете дать человеку, когда у него горе.

Предложите свою помощь

Кроме того, что важно взять инициативу в свои руки и быть с этими людьми, необходимо также попросить у них разрешения им помочь. Узнайте, нужна ли им ваша помощь, предложив им эту помощь. Горюющий может находиться в шоке и плохо соображать. Он, возможно, и не в состоянии ответить на такие предложения, как "Дай мне знать, если я чем-то могу тебе помочь". Он может и не знать, что ему нужно, поэтому предлагайте конкретную помощь: "Тебе помочь купить продуктов?", "Может присмотреть за детьми?" "Отвезти тебя куда-нибудь на машине?" или "Ты хочешь, чтобы я с тобой остался?". Не огорчайтесь, если горюющий принял помощь не от вас, а от другого друга или родственника. Может быть, другие члены семьи нуждаются в помощи или, возможно, вы предложите свою помощь позже.

Проявите свою заботу

Мы должны "рыдать с теми, кто рыдает" и не пытаться быть сильным для человека, у которого случилось горе. Не бойтесь продемонстрировать ваши личные эмоции. Вы можете сказать: "Я думаю, что это очень тяжело перенести" или "Я и не знаю, что сказать". Горюющий человек оценит ваше поведение как подтверждение тому, что "да, это действительно потеря". Если вы не стараетесь "сгладить" реальность ситуации, то страдающий человек почувствует сочувствие с вашей стороны. Выражение вашего горя в этой ситуации нормализует горе того, кто понес потерю. С другой стороны, вы должны быть уверены, что ваша реакция является прямым ответом на данную ситуацию, а не отражением ваших личных проблем. Не меняйте тему разговора только потому, что вам больно видеть, как горюющий человек плачет. Помните, что вы находитесь с этим человеком, чтобы помочь справиться с его горем, а не для того, чтобы справиться с вашими личными переживаниями по поводу этой же или недавней потери. Всегда помните, что вы что-то делаете ради горюющего человека, а не ради себя.

Слушайте

Одна женщина вот как описывает свои ощущения спустя несколько недель после смерти ее мужа: "Оставаясь одна в доме, я так хотела, чтобы мне кто-нибудь позвонил. Я выглядывала из окна в надежде, что какая-нибудь машина, что проезжала мимо, или звук чьих-то шагов – это кто-то из моих знакомых, кто приехал или пришел меня навестить. Мне хотелось с кем-нибудь поговорить. Но когда они приходили, казалось, что они говорили о чем угодно, только не о том, о чем мне так хотелось поговорить. Потом мне так же сильно хотелось, чтобы они побыстрее ушли". Для того, чтобы кто-то мог говорить, нужен кто-то, желающий его слушать. А горюющим людям надо говорить. На самом деле, лучше сказать, что им надо говорить и говорить. Иногда они будут повторять одну и ту же историю или ряд событий снова и снова. Как бы трудно это ни казалось, мы должны приветствовать такое поведение. Простое умение слушать, глядя в глаза говорящему, наклоняясь к нему вперед, кивая головой с пониманием, помогает говорящему человеку раскрыться. Если вы не знаете, что сказать в ответ, лучше промолчите. Часто такая тишина передает говорящему непроизнесенное вслух послание, в котором говорится: "Я здесь, я с тобой. Я не знаю, что сказать, но я пробуду здесь с тобой столько, сколько смогу". Это сообщение запомнится надолго после того, как все произнесенные вслух слова уже будут забыты. Однако чувствовать себя комфортно в нависшей тишине очень сложно.

Примите их безоговорочно, как раненых людей

Будьте реалистичны, предлагая свою помощь

Горюющему человеку можно помочь очень многим. Тем не менее, мы не можем исправить ситуацию, которая вызвала горе. Больше всего горюющий человек хочет получить назад то, что потерял, и это единственное, в чем мы ему ничем помочь не можем. Поэтому мы должны реально оценивать свои предложения помощи. Горе – очень болезненно, и боль потери нельзя забрать, это нечто такое, что нужно пережить. Самое лучшее, что вы можете сделать, - улучшить ситуацию своим присутствием. Это лучше, чем если бы вас не было поблизости.

Интерпретируйте "нормальное" поведение

Очень важно понять, что такое горе и как оно на нас действует. Только тогда мы сможем понять, что является нормой. На самом деле, то, что многие искренние люди считают нормальным, после смерти может быть нереальным. Нам нужно собрать информацию из каких-нибудь хороших книг, в которых рассказывается о горе. Однако мы должны признать, что горе непредсказуемо и проявляется по-разному. Именно из-за этого факта трудно дать определение нормальности. Наше горе состоит из смеси многих эмоций. Каждый человек объединяет эти составляющие в единое целое по-своему. Двое людей могут реагировать на горе абсолютно по-разному, и обе реакции можно считать нормальными. Поскольку такое состояние кажется необычным и нехарактерным, люди могут подумать, что они сходят с ума. Это не так, они нормальные. Подтверждая их состояние, вы их приободрите и поможете им изучить эти чувства и пережить их, что будет для них лучшим лекарством.

Одобряйте всплеск чувств и ностальгические воспоминания

Для кого-нибудь, у кого было испытание горем, следующее утверждение не покажется удивительным: реальность потери не сваливается на людей вся сразу, полностью. Сначала горюющий человек может онеметь. Даже спустя несколько недель или месяцев они с трудом могут поверить в то, что случилось. Они все еще могут ожидать, что ушедший человек вернется или что они сразу же забудут происшедшее. Горюющим людям требуется много времени, чтобы пережить свое горе, обычно даже больше, чем все этого ожидают. Для того, чтобы наступило облегчение, горюющему человеку требуется постоянная возможность говорить о своем горе и о своих чувствах, связанных с ним. Многим горюющим очень помогает запись своих мыслей и чувств в дневник. Для каждой эмоции можно найти причину. Иногда воспоминания о прекрасных временах, проведенных с этим с этим человеком, могу быть болезненными, особенно если человек ушел из жизни недавно. Для того, чтобы принять то, что кажется неприемлемым, человеку, возможно, придется пересматривать свои отношения с ушедшим снова и снова. После повторяющегося прокручивания всех событий в голове смерть человека, в конце концов, кажется более приемлемой, чем казалось раньше. Думая постоянно об одной и той же ситуации, человек начинает рассматривать прошлое в перспективе и пытается придать какое-то значение происходящему. К сожалению, многие люди с хорошими намерениями мешают этому процессу, стараясь заставить горюющего все забыть, отодвигая их от боли или не затрагивая тему смерти в разговорах с ним.

Терпите раздраженное поведение

Будьте готовы к тому, что вам, возможно, придется терпеть раздраженное поведение горюющего или вспышки гнева. Это не отражение их отношения к вам или к помощи, которую вы пытаетесь им предложить. На ранних стадиях горя человека могут переполнять чувства, и он не может выплеснуть свой гнев в правильном направлении. Гнев может быть направлен на врачей, медицинский персонал, людей, занимающихся похоронами, детей, друзей – практически к любому человеку. Горюющий человек злится потому, что он чувствует себя беспомощным и бессильным как-либо изменить свою печальную ситуацию. Он может направлять свой гнев на нас, потому что мы никак не можем повлиять на эту ситуацию, чтобы вернуть ушедшего. Несмотря на нашу заботу и наше участие, мы не можем забрать боль у горюющего человека.

Позвольте горюющему горевать

Помогите приспособиться

Потеря меняет по-разному. Теперь жизнь стала другой. Теперь нужно приспосабливаться к другой жизни с социальной, эмоциональной, духовной и практической точек зрения. Однако мы не должны затрагивать эту тему слишком рано. Я знаю многих людей, которых обидели и смутили предложения, пусть даже с хорошими намерениями, все изменить в жизни слишком быстро. Люди должны научиться справляться со своей новой ситуацией прежде, чем они смогут приспособиться. Приспосабливаний будет много, и для каждой ситуации они будут разные. Очень важно помнить, что задача помощника в этой ситуации – подготовить человека к новой жизни. Если, например, муж пытается приспособиться к новой ситуации, в которой жена больше не готовит ему еду, то решением будет не приготовить еду этому человеку, а помочь ему научиться умениям, которые позволят ему позаботиться о себе самому.

Подготовьтесь к трудным дням

Горе приходит и уходит, и некоторые дни лучше других. Хотя горе всегда непредсказуемо, вероятно, что определенные дни будут намного труднее других. Дни рождения – наглядный тому пример. В день рождения умершего человека горюющему будет недоставать возможности сделать что-нибудь приятное для этого человека и отпраздновать его жизнь. Ему будет трудно также оттого, что им не подарят подарков и не будет вечеринки. Как вы можете помочь в таких случаях? Рождество и День Благодарения традиционно считаются семейными праздниками и временем веселья. Однако в этом году не до веселья. Признайте, что это будет для горюющего трудным временем. Существуют ли какие-либо способы отпраздновать такие праздники, осознавая отсутствие самого близкого человека? Другие трудные дни, которые вы можете предвидеть, - День святого Валентина, День Матери или День Отца, годовщины, даты свадьбы или даты важных событий. Даже такие события, как выход куда-нибудь впервые без своего любимого человека или воспоминания типа "сегодня, ровно год назад", могут вернуть назад болезненные воспоминания. Как мы можем помочь людям в такие времена? Открытка, посещение или телефонный звонок могут облегчить их несчастье. Даже когда мы предвидим эти ситуации, может случиться много таких событий, которые трудно предугадать. В этом случаемы должны предложить человеку всегда нам звонить, когда эти события случаются. Иногда преддверие такого дня хуже, чем само событие, и эмоции могут возникнуть за несколько дней до этого события или после.

Продолжайте поддержку все время, пока человек в горе

Чтобы преодолеть горе, требуется много времени, и обычно больше, чем многие ожидают. Поддержка, полученная во время похорон, заканчивается довольно-таки быстро. Не допускайте ошибки, считая, что этих людей нужно оставить в одиночестве на время траура. Ваша поддержка должна присутствовать как минимум в течение 12 месяцев после похорон. Встречайтесь с этими людьми при случае, чтобы вместе пообедать или выпить чашечку кофе. Будьте особенно внимательны в трудные дни, о которых вы знаете. В такие дни звоните, приглашайте на прогулку, дарите небольшие подарки. Возможно, вы можете предложить составить компанию этому человеку в группу поддержки. Поддержка человека во время горя – долгосрочное обязательство.