Осторожно. Советы давать опасно, если их не просят

Давайте для начала выясним стоит ли вообще помогать другим людям и давать им советы? Считается, что не помогать другим - это эгоизм. Да, это действительно эгоизм. Но здесь речь будет идти про эгоизм несколько иного рода, чем вы, скорее всего, уже успели подумать. Вспомните Христа с его призывом: «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи».

Мы руководствуемся ложными представлениями: если человеку больно, а вы поспособствовали эту боль убрать, то этим оказали ему реальную помощь. Но такой вывод почти всегда ошибочен - часто нам просто необходимо испытать некоторую боль, чтобы сделать определенные выводы для себя, что-то осознать и благодаря этому избежать впоследствии боли гораздо большей. Увы, конечно, но для человека это основной и чуть ли не единственный способ учиться.

К тому же за желанием помочь скрываются временами другие, не всегда очевидные, мотивы. Возьмем для примера такую ситуацию. Сейчас очень распространена тема личностного роста и саморазвития. Многим людям, которые начинают что-то делать в этом направлении, кажется, что они могут "изменить мир", что надо срочно научить всех окружающих как жить "правильно", раздать кучу советов друзьям, родственникам, знакомым. И, даже возможно, советы-то дельные и мысли хорошие, но люди почему-то не торопятся ими пользоваться и даже наоборот - временами агрессируют, когда им пытаются помочь.

Почему так происходит? Причин тут несколько. Во-первых они защищают свою безопасность, свой мир, который создали, который им привычен и предсказуем. Пусть в нем нет радости, денег, любви или здоровья, но это свой предсказуемый мир. Так называемая зона комфорта . И второе, когда дают совет о котором не спрашивали, то пытаются стать выше того, кому дают совет. Получается, что тот кто дает совет умный, мудрый, опытный, все знающий. А тот кому дают совет - дурачок, которого нужно учить жизни. Кому понравится почувствовать себя дурачком? Добровольцев мало, потому что большинство людей сами считают себя мудрыми, а других - так себе. Тут вспоминается фраза:"Жизнь - это пьеса, где никто не знает сценарий, но все лезут в суфлеры".

Видеоуроки по математике.

Как грамотно доносить до людей нужную информацию.

Если все-таки возникла ситуация, когда необходимо донести до человека нужную информацию, то делать это лучше так, чтобы он не воспринимал это как совет. Если это какая-то чужая информация, то она может пройти легче, не вызовет напряжения. Не яйца курицу учат, а кто-то другой. Стерпеть можно. Как это делается? Очень просто - путем введения в свой совет дополнительных ссылок на авторитеты и принижения свой роли.

Например можно начать так:"А вот в книжке такой-то, такого-то известного психолога я читала, что...", "На конференции выступал один известный врач(банкир, директор, бизнесмен, предприниматель, - в общем авторитет по этой теме) и он рекомендовал..." и так далее. В общем совет дается не от себя, то есть Вы не пытаетесь возвыситься над окружающими. Вы - такая же как и они, и только делитесь услышанной информацией. Такая информация часто принимается, особенно если ссылка идет на достаточно авторитетное лицо - для того, кому дается совет.

Иногда можно использовать форму, будто человек сам знал этот ответ, но уже забыл:"А помнишь прошлым летом ты говорил, что нужно...". Такие советы временами тоже проходят достаточно легко.

Если совет нужно дать мужчине у которого идеализация способностей и он не терпит чужого мнения, то найдите книгу или статью с нужной информацией и прикиньтесь глупышкой:"Знаешь, я уже три раза читала эту главу, ничего не поняла, может ты объяснишь, ты такой умный". По-чаще напоминайте мужчине какой он умный, сильный, что именно он главный. Это как в стихотворении:

Хвалите бабы мужиков.
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сотрет в углу.

Но сейчас не об этом. Так вот, объясняя нужную информацию он сам волей-неволей поймет то, что Вы хотели до него донести.

Так, что если очень хочется, то давать советы можно, но делать это лучше аккуратно, не наступая на их зоны комфорта и самолюбия. При этом необходимо учитывать, что не все будут ими пользоваться. Каждый человек имеет право жить своей жизнью, даже если это неразумно и нелогично.

О желании помочь, спасти, направить на "путь истинный"

Давайте рассмотрим еще несколько случаев "оказания помощи". Особенно распространены такие варианты среди женщин. Когда вся жизнь уходит на помощь детям, мужьям-алкоголикам или просто больным, обездоленным и прочим "нуждающимся". Зачем это делается? Например мама всю жизнь тянет на себе неработающего сына или дочь. Детяте уже за 30, а она все его кормит, поит, одевает. Не стоит ли за этим чувства вины? Женщина считает, что сделала что-то неправильно в прошлом и теперь "отрабатывает" причем в прямом смысле слова. Или наоборот, боится отпустить, "перерезать пуповину". Ведь если чадо станет на ноги и начнет зарабатывать, то переедет жить в другую квартиру или вообще в другой город или, не дай Бог, другую страну и бросит? А так:"Ну куда же он без меня? Ведь он сам нечего не может!" и сразу возникает ощущение собственной нужности, значимости, важности. Не скрывается ли за этим чувство собственного превосходства - он не может, а я могу! Независимого, самостоятельного человека труднее контролировать, а если внушить ему мысль о собственной беспомощности - то все становится проще. Ведь куда более логично и правильно было бы сказать своему ребенку еще после школы или окончания университета:" Я буду давать тебе минимум продуктов, чтобы ты не умер с голоду и 2 рубля в день на карманные расходы, но ни копейки больше. Ты уже взрослый, умный, сильный - ты сам сможешь найти способ себя обеспечить!" Если до этого Вы во всем ему потокали, то возможен бунт, но придется потерпеть. Сами приучили.

Или другой вариант. Пример из личного опыта. Женщина помогает нуждающимся и обездоленным. Вроде все хорошо. Но когда начинаешь говорить с ней, то проскальзывает фраза:" Я вижу вокруг столько безразличных людей, они ничего не делают, а вот я..." и моментально идет осуждение мира, близких и возложение короны себе на голову. При том, что у этого человека куча нерешенных проблем в собственной семье и жизни.

Так что же стоит за желанием помочь другим, научить их уму-разуму? Действительно ли мы так переживаем за благо ближнего? Или за этим может скрываться гордыня, потребность самоутвердиться, бегство от своих проблем, ощущение собственной важности, значимости, нужности:"Ну как же они без меня!", желание контролировать человека. Если Вы постоянно пытаетесь всем помогать - задумайтесь зачем Вам это? Какую свою потребность закрываете? Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как Вам кажется?

"Облака". Автоматический заработок в интернет.

Как отличить ситуацию, когда требуется ваше вмешательство, от той, где вы должны быть лишь сторонним наблюдателем?

Если во внешних событиях все же требуется ваше участие, то все необходимое делать лучше не «от ума», а от внутреннего интуитивного и всегда беспроигрышного знания и не «для помощи», а лишь в виде игры. Не забывайте, ведь мы - Творцы и мы действительно творим вокруг себя реальность, и качество этой реальности всегда! определяется качеством нашего внутреннего состояния(подробнее об этом ). Именно оно является тем самым «строительным материалом», из которого мы выстраиваем свою повседневность. Гармоничны мы - гармоничен мир вокруг. Если Вас задевает какая-то ситуация - то Вы помогаете не другому человеку, а себе. Поэтому предлагается всю вашу «внешнюю помощь» свести к внутренней работе с самим собой. Вы сгармонизировались - исчезает страх и тревога у ваших друзей, головная боль у ребенка, соседка перестает рассказывать о вас сплетни. И не надо давать людям непрошеных советов. Когда окружающие увидят как у Вас все хорошо - они сами придут и спросят:"Как у тебя это получилось? Как ты смог этого достичь?". Вернемся к тому, с чего начинали:"Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи".

С использованием материалов книг Григория Курлова "Обалденника. Книга и состояние" и Александр Свияш "90 шагов к счастливой семейной жизни. От золушки до принцессы".

Отрывок из тренинга Татьяны Кончиной "Как достигать своих целей"

Если статья понравилась и была полезна - подписывайтесь на обновления.

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!

Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.

Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошенным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.

Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо «в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.

Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошенный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошенный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом.

Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.

Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:

1. Чувствовать себя нужным.

2. Быть правым.

3. Быть любимым.

4. Услышать благодарность и почувствовать собственную значимость (да спасибо Иван Иванычу, за то, что нам так весело).

5. Продемонстрировать свой опыт, шрамы и награды (когда я был… то я сделал… несмотря на… и теперь у меня все хорошо).

Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.

Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.

Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.

Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.

Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать (исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация.

Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.

Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации.

Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам, как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.

Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину.

Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.

Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».

Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.

1. Не давайте совет, если вас не просят. Бывает, что люди всем своим видом демонстрируют, что совет им нужен и они хотят его, но тараканы в голове не разрешают им этого сделать. Если люди не выражают потребность в совете с помощью слов, то им ваш совет не так уж и нужен.

2. Тем не менее, если такая ситуация создалась, не лишне сказать человеку, что готовы дать совет или изложить свои соображения, если ему они нужны.

3. Чаще говорите о своем опыте и подчеркиваете, что ваш опыт не абсолют. Т.е. то, что работает для вас, может не работать для другого человека. Или же поделитесь информацией об интересующем человека вопросе. Дайте по возможности несколько вариантов решения проблемы. Пусть вопрошающий выбирает. Когда же вы говорите «я бы на твоем месте поступил бы…», «тебе надо…», «все нормальные люди…», то вы берете на себя ответственность и принимаете решение за другого человека. Ибо в вашем выражении уже заложено, что правильно, а что не правильно.

4. Не создавайте планов для других людей. Это ответственность за поступки другого, ну и… некоторые вещи в теории усвоить трудно. Надо набраться опыта на практике. Вы можете сколько угодно рассказывать про дайвинг и альпинизм, но человеку нужно самому учиться нырять и лазить по горам.

5. Не прикипайте душой к чужим проблемам. Дайте людям пространство и возможность решать свои проблемы самостоятельно. Это их жизнь и они за нее должны нести ответственность.

И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.

Если же к вам пристают с непрошенными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих постов «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей - таких как мы с вами!

Я стараюсь не давать советов. Я почти не даю советов. Самое бесполезное, что может дать один человек другому, так это совет. Стараюсь и почти не даю. Так меня учили умные люди. Учили специально, поскольку я часто работал в таких сферах, где якобы положено давать советы.

Когда я занимался практической психологией и осваивал психотерапию, доктор Алексейчик в присущей ему манере преподал мне урок на всю жизнь, чтобы я усвоил, в какое глупое положение попадает психолог, давая советы.

Задолго до того, как я получил возможность заняться консалтингом в бизнесе, Юло Вооглайд четко разъяснил, что когда консультант дает советы, это предел профессиональной деградации.

Ну, а уж в политике! Это даже не деградация, не глупое положение, это почти преступление - давать советы. И этой преступной деятельностью занято так много людей!

Повсюду только и слышно, как одни советуют это, другие то! И это при том, что все помнят анекдот про Лигачева, дававшего советы по разведению кур, и когда все куры сдохли, у советчика осталось много хороших нереализованных советов. Офисному планктону политические анекдоты не доходят, так они свой придумали, про филина, мышей и ёжиков. Кажется все всё уже должны понимать, так нет! Страна Советов давно не существует, а советская эпоха продолжается.

Я часто и много критиковал, критикую и буду критиковать беларусскую политику и беларусских политиков. Критиковать, даже высмеивать. Но не советовать. Вот когда я говорю, например, что политик такой-то должен уйти в отставку, это не совет ему уйти в отставку. Это констатация, что этот политик уже не работоспособен. Советовать ему бессмысленно. Он политик, и должен сам принимать решения.

Когда я говорю нужно объединять усилия, это не совет кому-то это делать. Это принцип. И если я этот принцип провозглашаю, то и занимаюсь его реализацией.

Я сам стараюсь не давать советов, и не очень люблю, когда мне дают советы. И всегда, когда мне дают советы, я пытаюсь размышлять, а зачем, что мне этим хотят сказать, а представляют ли советчики, как можно воспользоваться их советом?

Вот, например: В этом году самым популярным был совет политикам работать с людьми, с народом, идти в народ. Глупее этого совета трудно себе представить. А с кем работают политики? Не с людьми? Не с народом? Только с этим они и работают.

Но, предположим, политики вняли совету, и что они должны делать? Лебедько во время утренней пробежки собирает вокруг себя … Кого? Таких же бегунов? Так они же бегать вышли, а не митинговать. Мог бы собрать собачников в кружок, они могут и постоять, пока собачки обнюхиваются. И рассказать … А вот интересно, сами советчики давно с собачниками политинформации проводили?

Калякин присаживается на скамейку к бабушкам ветеранам труда и рассказывает про … Про что? Про землю крестьянам? Про гражданское общество? Про Лукашенко - чемодан, вокзал? Бабушкам про цены поговорить не для того, чтобы правительство менять, а совсем для другого, Эрик Берн хорошо описал, о чем, и главное, зачем, разговаривают бабушки на скамейках.

А Некляев на пикетах не с народом разговаривает? Или Северинец в колонии своей? Ивашкевич и Ярошук с рабочими, они не народ?

Ах, советчики что-то другое имели в виду? Что?

Год, два, три, пятнадцать лет советчики приходят и уходят, а советы остаются одними и теми же. И аргументация та же, обычно на Ленина и большевиков ссылаются.

Вот снова же, интересно, а советчики, когда-нибудь, что-нибудь про Ленина читали, или его самого, или думали ли они о Ленине, как Ленин думает о них?

С каким, нахрен, народом Ленин разговаривал в Разливе? А в Польше? А в Швейцарии? Даже в дурацком Шушенском Ленин рыбачил, охотился и и т.д., а не колхоз организовывал. Советчики видимо писали в школе сочинение по картине «Ходоки у Ленина», отсюда у них все знания? Ну и еще из эпизода про то, что он, стоя на броневике, не знал в какую руку кепку взять и у народа совета спрашивал.

Чем занимался Ленин каждый день? Статьи писал. Это разговор с народом? Конечно, разговор. Почему бы не посоветовать нашим политикам писать статьи?

А что они их не пишут? Пишут, скажут советчики, но ведь не распространяют! А Ленин распространял? Ага, сам ходил и «Искру» по ящикам в подъездах рассовывал! Интересно, а кто-то знает, каков был тираж «Искры», когда из нее самокрутки крутили, вместо того, чтобы раздувать пламя? Или «Правды»! Ну, не больше чем сегодня «Нашей Нивы», и меньше, чем «Народной воли».

Представления наших советчиков взяты из собственного опыта и мифов, которые им внушила та же ленинская «Правда», но через мумифицированного Ленина, и тогда, когда тиража «Правды» хватало на каждую квартиру. Представления наших советчиков происходят из тотального зомбирования и массовой пропаганды.

А поскольку массовая пропаганда таки массовая, то ее содержание известно всем. Печально ни то, что политики не слушают советчиков, а то, что и советчики и политики думают одинаково.

Вот еще один советчик тут советует работать с эмигрантами, особенно в России, да и в Европе тоже. Хороший совет. А давайте попробуем. Пошлем советчика в Москву. Вот интересно, как он будет искать беларусов в Москве? По признаку синеокости и многовекторности? Или знак качества у них вытатуирован на видном месте? Глупо, наш советчик умный, и пойдет он искать общества, землячества, НГО, одним словом. Найдет. И там ему расскажут, как члены этих обществ шчыльна супрацоўнічаюць … ну, кто с кем в Беларуси, кто с «Бацькаўшчынай», а кто с «Белой Русью». И обнаружит наш советчик, что то, что он советует, и без него делается. А если что-то не делается, то и он, самый умный советчик, этого сделать не сможет.

Вы думаете советчик после такого открытия загрустит? Нет, у него же еще много разных советов найдется.

Не стану больше ёрничать. Лучше о Ленине поговорить.

Так чем там Ленин занимался? Только не рассказывайте, что с ходоками чаи распивал! И что в газетки пописывал!

Он ведь еще Гегеля изучал. Как, это другой вопрос, но проштудировав «Философские тетради», каждый сможет увидеть, какие выводы делал Ленин, читая Гегеля.

Да, Ленин еще написал (зачем-то, дурак, лучше бы с народом пообщался!) книжку «Материализм и эмпириокритицизм», где не только громил Богданова, который его волновал, и Маха с Авенариусом, которые ему были до лампочки, но и что-то там для себя и большевиков формулировал.

А вы читали эту книгу? Нет, конечно, там же многа букафф, а на хрена нормальному советчику такое читать. Совет ведь должен быть коротким, чтобы в две строчки уместился, в твитер влез. Ленин придурок, что на такие книжки разменивался. Вот писал бы только такое: «Земля крестьянам», «Интеллигенция говно», «Апассионата нечеловеческая музыка», «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет …» Ой, кажется это уже не совсем Ленин!

Чем там еще Ленин занимался? Ага, тут эрудиты вспомнят и про школу в Лонжюмо, и про партстроительство, и про теорию империализма, как критику и диалектическое отрицание теории капитализма, и еще что-то.

Так посоветуйте нашим политикам сделать сначала все это, что делал Ленин, на что уходили его дни, месяцы и годы!

Где наша, беларусская оппозиционная теория современного мира? Кто ее сделает? И кто вместит ее в размер твитера?

Где беларусский «Кто такие популисты и как они воюют против социал-демократов, националистов и либералов»?

Где «Детская болезнь крутизны в популизме»?

Ай, ладно! Хватит ворчать. Я начал с того, что стараюсь не давать советов, и почти не даю советов. Только стараюсь, и почти не даю. Это ведь совсем не то же самое, что сказать: «Я не даю советов! Я их не даю никогда!» И гордо посмотреть вокруг!

Нет, я только стараюсь, и почти не даю. Потому, что у меня есть отличный совет для всех и всегда. Даже два!

Совет первый: Старайтесь не давать советов!

Совет второй: Никогда не говорите никогда!

И третий, на всякий случай: Не слушайте советов! Никаких не слушайте! Только опасайтесь слов «никогда», «никаких». Короче - думайте сами, решайте сами.

P.S. Ленин, Лениным, он злодей по содержанию, но гениальный стратег. И не зря написал так многа букафф. Кстати, в 1917 году не было еще издано его собрания сочинений. И народ их не читал. Подумайте, на хрена все это он писал? А что было в 1917 и позже? А главное, может и у нас все необходимое уже есть, только мы не знаем? Не знаем, поскольку нет собрания нужных сочинений. Не знаем, поскольку ленимся читать много букафф. Не знаем, потому что не хотим знать, нам же некогда, мы советы направо и налево раздаем.

У нас страна непрошеных советов - наверняка, вы и сами часто в этом убеждались. Советуют близкие и родные, знакомые и чужие люди, чаще всего по неуместным поводам. Дома, на работе, в магазине, в интернете - они везде. Иногда кажется, что советы - национальное бедствие психологического масштаба. Мне многие клиенты, знакомые и даже коллеги жалуются на навязчивых советчиков. Многие не могут пресечь советы, боясь обидеть советчика. Я хочу сделать свой посильный вклад в антисоветскую деятельность. Хочу рассмотреть ситуацию дачи советов изнутри - как она устроена. И предложить модель взаимодействия с советчиками - как вести себя так, чтобы и от непрошеных советов избавиться, и с советчиком отношения сохранить.

Всегда найдутся эскимосы, которые вырабатывают для жителей Конго указания, как вести себя при самой страшной жаре.(Е.Лец)

Решить за другого. Каждый совет содержит в себе инструкцию - конкретный и поэтому узкий сценарий действия. Получается, что советчик за вас сводит все возможные варианты поведения к одному, и за вас делает выбор. Отмахнуться от совета бывает не так то просто - высказанное словом может перебить еще дословесную мысль, которая у нас неуловимо в голове крутится. И вместо своего внутреннего решения, мы можем воспользоваться клишированным чужим. Получается, непрошеные советы - разновидность информационного шума, который отдаляет нас от самих себя.

Причинить добро. Советы очень близки к приказам по своему устройству. Схема та же самая - "делай так". Это директивное, по сути, взаимодействие, лишь прикрытое внешней необязательностью. Оценить степень обязательности совета можно по тому, насколько настойчиво его дают. А главное, по реакции советчика на отказ следовать совету. Если человек негативно реагирует, то хотел приказать, скорее всего. Конечно, большинство советчиков часто сами не понимают, что творят. Тем больше обиды бывает у них на неблагодарных отказавшихся - человек действительно считает, что добра хотел, а его в этом обломали.

Особый тип отношений. С каким бы намерением человек не давал советы, он создает особый тип отношении - ассиметричный. Их суть - быть не на равных. Давая совет, человек выступает в роли наставника или эксперта. А вы попадаете в роль ученика или консультируемого. Он знает, вы не знаете. Если вы действительно нуждаетесь в наставнике или эксперте, то это гармоничная ситуация - есть спрос, есть предложение. Но если не нуждаетесь в наставнике вообще или в данной ситуации, то скорее всего испытаете негативные эмоции. Ведь вам навязали роль, которую вы не планировали играть - роль нуждающегося.

Как выйти? Выйти из ситуации непрошеных советов можно, создав отношения на равных. Проблема в том, что многие люди начинают бороться с советчиками. Они пытаются изменить роль собеседника - запретить ему советовать. Увы, это уже психологическое насилие. Само собой, советчик начинает сопротивляться такому насилию. Более эффективно - изменить свою роль, а вслед за ней и собеседник изменит свою, потому что изменится объективная ситуация. Можно это сделать достаточно грубо - сказать, что не нуждаетесь в советах, послать. Этот вариант опасен обидами и конфликтами. Часто советчиками бывают важные для нас люди - близкие, друзья. Как можно выйти из ситуации дипломатично? Дать человеку то, в чем он нуждается, но в приемлемой для вас форме.

В чем нуждается советчик? Когда человек дает непрошеные советы, то скорее всего в чем-то нуждается он, а не вы. И хотя он вам предлагает помощь в форме советов, помощь нужна ему. Хочу предложить вам несколько вариантов мотивации - зачем люди дают советы? Если что-то упустил - добавьте.

1) Потребность в признании . Советчик этого типа хочет, чтобы другой человек увидел и признал его ценность. Критериями ценности могут быть и богатый жизненный опыт, и сметливый ум, и понимание ваших проблем. Потребность в признании - одна из базисных для любого человека. Если человек пытается получить признание своей ценности непрошеными советами, то его потребность сильно не удовлетворена, скорее всего. А может быть, он просто не научился удовлетворять её по другому. Вы можете помочь этому человеку получить желаемое, а заодно и избавиться от советов - признать его ценность.
Особый случай потребности в признании - люди зрелого возраста. Особенно, родители взрослых детей. Это отдельная тема - может, как-нибудь напишу об этом подробно.

2) Потребность в превосходств е. Советчик этого типа стремится доминировать - быть главным. Если непризнанный советчик хочет, чтобы вы признали его просто опытным и знающим, то доминирующий хочет, чтобы вы признали его БОЛЕЕ опытным и знающим. Важно это различать, потому что нам часто кажется, что советчик пытается доминировать, а ему всего лишь доброе слово нужно. С доминирующим добрыми словами не обойдешься - у него цель более претенциозная. Великий психоаналитик Альфред Адлер объяснял потребность в превосходстве необходимостью компенсировать комплекс неполноценности. Более современное объяснение - доминирующий озабочен своим социальным статусом. Он оценивает каждую ситуацию общения как конкурентную, а значит опасную для своего статуса. И начинает воевать. Давать советы для таких людей - способ отстаивать и повышать свой статус. Вопрос в том, так ли уж грозит повседневное общение статусу человека, и целесообразно ли воевать каждый раз? Можно помочь советчику этого типа, и дачу советов приостановить, если дать ему понять, что вы на его статус не претендуете.

3) Потребность в контроле -1 (тревожная) . Советчик этого типа стремится проконтролировать реальность, чтобы ему было спокойно. За этой потребностью стоит глубокая тревога, что случится что-то страшное и непоправимое, если он не вмешается. Случится с вами, а значит и с ним. Советовать для такого человека - значит оберегать и предотвращать. По сути, такие советы - признание вашей сверхценности для советчика. Мамы, бабушки, опекающие супруги дают советы чаще всего по этой причине. Можно помочь такому советчику, если обсуждать его тревоги и страхи. И показать при помощи конкретных примеров из жизни, что негативные сценарии преувеличены и вполне преодолимы. Ведь проблема этих людей - в негативном прогнозировании и очень богатой фантазии.

4) Потребность в контроле-2 (управленческая) . Советчик этого типа жаждет контролировать именно вас, а не реальность. Он мнит, что вы - его неотъемлемая часть. По сути, он общается не с вами как с отдельной личностью, а занимается самоуправлением, как если бы вы были его рукой. Таким людям реально больно, когда их советов не придерживаются - представьте, что собственная рука не подчиняется сознанию. Могу представить, что даже читать об этом для некоторых из нас - возмутительно. Но для таких советчиков неразделенность с вами - не вина, а беда. Так уж случилось, что некоторые люди и в почтенном возрасте сохраняют детское качество мышления - эгоцентризм. В норме, ребенок с возрастом учится разделять себя и других людей, начинает понимать, что другие люди отдельны, что у них есть СВОЁ - воля, интересы, разум. Как можно помочь такому человеку? Можно каждый раз акцентировать вашу раздельность - ты хочешь этого, а я хочу другого. Ты - это ты, а я - это я, мы - разные люди. Но все таки, мы вместе)

5) Потребность выразить эмоции . Советчики этого типа дают советы, потому что не умеют выразить свои чувства. Человеку кажется, что вам плохо. В ответ ему самому становится плохо. Он начинает придумывать варианты выхода из этой ситуации. За вас, правда. Он переживает за вас, чувствует тревогу, обеспокоенность, и испытывает желание как-то поддержать и посочувствовать. Но чувства выражать не так то просто, и многим людям сложно это делать - давать советы проще, потому что это более привычный способ общения. Такому человеку можно помочь выразить эмоции - просто спросить о них.

6) Потребность действовать. У советчиков этого типа предприимчивый характер - они прагматики. Всё происходящее они воспринимают как задачу, которую нужно решить. В том числе, и за вас. Такие люди дают действительно ценные советы, как правило, потому что у них богатый опыт решения проблем. Если вам это в тягость, то можно просто дать понять человеку, что главное сейчас для вас - не практическое решение, а ваше эмоциональное состояние, и вы хотите в нем побыть.

7) Потребность защититься . Советчику этого типа сложности других людей бывают в тягость. Он не настроен сочувствовать и вникать в эмоции других людей - они для него чем-то опасны. И право на это имеет, по моему мнению. Сложность в том, что советчик этого типа не дает себе такого права. И вместо того, чтобы промолчать, дает советы. Ведь в нашей культуре не особо престижно демонстрировать безразличие - можно прослыть асоциальным. Помочь такому человеку достаточно просто - поблагодарить за совет и оставить его в покое.

Как отличить один тип советчика от другого? Это вопрос я хочу задать вам, дорогие мои, чтобы не ограничивать тему только своим опытом. Чем поведение одного типа советчиков отличается от другого - каким стилем общения, какими эмоциями, какими конкретными фразами? Уверен, что у вас богатый опыт на эту тему, поделитесь, пожалуйста. А потом можно будет обобщить и резюмировать наш опыт.

А в следующем посте я хочу предложить вам модель выхода из ситуации непрошеных советов, без конфликтов и даже с возможностью улучшить отношения - продолжение следует.
сихолог Данила Гуляев"